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　　在和“狸猫”谈之前，我一直都是做着白马王子会骑着白马来娶公主的美梦，不愿清醒过来，就算有人调侃我，骑白马的不一定是白马王子，也许是唐僧呢。我也不在乎，因为我相信，至少还有骑士。
　　前段时间对游戏不再感兴趣，就开始天天抱着手机，进入“低头族”，对于我这个原始宅女来说，生活中只有游戏，没有逛街。所以我很是不能理解低头的乐趣在哪儿，从骚扰QQ好友到狂刷空间微博再到黄钻会员什么的，最终我找到唯一的乐趣——寻找附近的人，看他们都有什么样的个性签名，有什么样的说说动态，然后开始各种想象。好吧，我闺蜜曾经说过，我这是史上最无聊的打发时间的方法，比玩游戏差了几万倍，怀疑我的脑袋是不是被外星人开过。。。对此，我还是保持沉默的好。
　　还是那种老套的时间，我在凌晨1点的时候，无意睡眠，就找到了他，狸猫。我们的交集并不多，只有简单的调侃，带着他的女朋友。
　　时间还是那样的过，就这样到了暑假，也许暑假是个转折点吧，他的女朋友要去美国进修，在他女朋友走了的那周，他很伤心，几乎每天都会听到他说想他的女朋友；他说想寄明星片给他女朋友，我是那你寄呗，肯定会感动你的女朋友的；他说他不会写，我说你上网找找嘛，那么多的；他说他找不到，你帮我写吧，我说，我写的不好，他说没关系。
　　你我就像星和月，虽然距离不是那么近，但至少我们之间散发的光相互融合，不会因为距离而产生寒意，再远的距离也无法隔断我们千丝万缕的思念。就像我爱你，不会因为距离而变淡，因为你是我的星星，带着暖人心意的微笑。
　　也许，真的是经不住考验的，或者说是，太年轻，不懂得去体谅。所以，他们在闹分手，这是他告诉我的过程，我报以无言的安慰，我只知道当来的太匆忙，会错失很多。也可能只是情侣闹别扭，过一段时间就好了。可是，我忽略了我并不了解他们，我只能作为旁观者去看待他们的分分合合。然后再感慨一下，又一个还未开始的就已经结束了。当在这过程中时，我是一个旁观者，甚至只是一个过路人。没有立场去说更多的话，只能是带笑的沉默。
　　失恋会毁掉一个人吗？其实我真的不知道，因为我不曾体会过，至少我身边也没有这样的例子。所以，在我看来，他一切都很好，好到可以更快的和我讨论，我是否喜欢他？！那时候对于我来说，只是一个笑话，对于一个算不上朋友的人却难以用刻薄的话去反驳，据说这是人的通病，总是对陌生人过于迁就。
　　从那时我开始和他出去玩，他骑车带我走过每个他喜欢的角落；他骑车带我去吃他喜欢的菜肴；他骑车带我去寻找还未知的秘密花园；他骑车带我去看我们学校的电影；他骑车带我去每一个认识的人面前转悠。我们去过每一个地方，尽管最后我都会忘记路线，但是我还是记得那些地方很漂亮，特别是和他相拥在一起的甜蜜。
　　在河边，我可以看见昏黄的路灯产生的暧昧，带着我最喜欢的大白兔奶糖的味道;在小亭子里，我可以看见周围的松柏娇羞的嬉笑，带着我不敢直视的单纯；在电影剧场里，我可以看见荧屏被无数旋转的粉红爱心调戏，带着我可听见的吃吃的笑；在朋友面前，我只会害羞的躲在他的身后，因为我不懂得怎么去面对他的朋友，只记得微笑着看着他在他们中自由穿梭。
　　在我不知觉中，我发现我陷进去了，很深，忘记了朋友们对我的忠告。我只是一味地沉浸在我们两个人的世界中，我的话语中会不知觉地带有他，以至我的朋友们总在嘲笑我被洗脑了；我的脑海中会不知觉地闪过他邪邪的笑，以至我总是会莫名其妙的心情好；我的耳边会不知觉地回荡他对我说，你真可爱，以至我有时候想自言自语的对话；我的笔会不知觉地写出他的名或是绘他的眼，以至我马马虎虎地对待我的作业。
　　不知从什么时候开始，也不知因为什么开始，我们之间没有了交集，渐渐有了心的隔阂。朋友们说这只是表面的，没有任何感情基础的，或许这也不叫做，这只是你们一厢情愿的寄托。他对失恋的悲伤寄托，你对孤单一个人的寂寞寄托。
　　可是如果只是寄托，我怎么会那么难过呢？我依旧固执的相信这就是我想要的，所以我开始变得过分的温顺，对他我永远地体谅，永远地顺从，他说他很忙，我说ok，他说他有事，我说ok，他说他妈妈不同意，我说ok，他说他妈妈是他最爱的人，我说ok，他说他想我，我说ok，他说他妈妈又同意了，我说ok，他说他想和我在一起，我说ok，他说他想娶个女孩，我说ok，他说那人不是你，我说ok，他说他从没有想过和你分手，我说ok，他说，如果分手了，你会删了我的电话吗？我说，NO。
　　我知道所谓的诺言不能相信，就像他说会对我好，会对我很好很好一样，就像我曾说过，分手了也不会删了他的电话一样。我还是那样，心碎了，就不会再拖泥带水了，就算我还是那么的想他，那又如何。我知道我不会回头，也不可能回头，因为我不想再伤心，因为我不想让我朋友不高兴，因为我不想让他难堪。我们之间不是没有情，只是暧昧的友情而已。
　　我曾幻想过，是不是那么多天的晚上，他失眠，才会经常出现在我的梦里，让我断不了藕丝；我曾幻想过，是不是未来的莫一天晚上，他失眠，会想起曾经喜欢过他的我；我曾幻想过，是不是会有那么一天，他在花丛中走累了，回想起迁就他的我；我也曾幻想过，离开他的我，是不是会让他感到愤恨；我还曾幻想过，离开我的他，是不是也曾想过再和我共续前缘。
　　只是离开了就是离开了，没有奠基的爱，没有支撑的情，并不意外的短暂，猛然有一天意识到，我们的爱，我们的情，也仅仅维持了一个星期零三天而已。
　　也许还没开始就已经凋零的是我珍藏的伤口。

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